上周的夏日心靈SPA活動之后，一些全職太太敞開心扉，向記者說起了月亮背面的故事，這令記者很震動：在外人看來，全職太太有丈夫擋風遮雨，充分享受著幸福的家庭生活，可實際上，不少全職太太的內心都覺得困惑和苦悶，而全職在家所產生的心理壓力和問題，不僅遠遠沒有被外界所重視，甚至連她們的配偶和家人也沒有意識到。

有兩位全職太太與記者做了長談——走進她們的世界，我們或許能更真切地理解和關愛這一特殊的社會群體。

開口要錢的感覺糟透了

哪怕對方是自己老公

老公有了一官半職

女兒考上音樂學院附中

付出了一切的我卻成了黃臉婆

　口述人：劉女士

　　年齡：34歲

　　全職在家時間：2年

我覺得自己快得抑郁癥了

我從懷孕開始就全職在家。我其實是“被全職”的，因為公婆都七十多歲了，沒人幫我帶孩子，我也不放心讓阿姨一個人帶，就決定自己帶，再請了一個住家阿姨幫忙做家務。

我以前是坐辦公室的，純粹是腦力勞動。全職帶孩子后，我成了體力+腦力勞動，比上班更累，精神壓力也更大。第一年全職在家，我的心態還比較好，還會做excel表，規劃小孩子的營養，第二年就沒心情弄這個了。特別是孩子10個月以后，經常生病。一生病，我就受不了了，因為我全職就是為了帶孩子，孩子病了，我就覺得很失敗，很自責，還擔心老公會說我，情緒也變得很差，甚至到了崩潰邊緣，嚴重時還會拿孩子撒氣。

為了緩解壓力，我特地去讀了一個心理咨詢培訓班，考出了心理咨詢師的三級證書。當時對我的心理調整還是有效果的，但時間一長，心情又很差了，和老公也沒話講，做什么事都提不起勁。我查了一下心理學的書，這種就是抑郁狀態，如果再發展下去，很有可能變成抑郁癥。

我挺害怕的，感覺自己不能全職太長時間，長期封閉在小的環境里，心理狀態會很差。其實我覺得，大部分全職太太都有或多或少的心理問題，但是沒人重視這種情況。

撐了半年，我才開口問老公要錢

上班時我很獨立的，收入好的時候一個月也有將近一萬元，衣服、化妝品都是自己買的，也不會向老公要錢。一開始全職的大半年，我都是自己掏錢貼補家用，不好意思開口問老公要。老公也沒意識到這一情況，沒主動提出給我錢。

后來我實在撐不下去了，就向他要家用。他就4000元、5000元的給，用完了我再要。說實話，這些錢我全是花在家里的：每月，保姆要2500元，孩子奶粉要1000多元，加上買菜等日用。我自己的生活要求降到最低，以前化妝品都要幾千元一套，現在統統降級。衣服以前都是名牌，現在都是上網買，一兩百元一件。

老公開公司很忙，可能也沒有心思管這么細，總是說“錢沒有了問我要”。但向人要錢的滋味是很糟的，哪怕是自己的老公。

　因為老公不同意，我放棄了重回職場的機會

全職后在家里的地位有沒有降低？我還好，畢竟三口之家比較簡單，我們也沒有和公婆住在一起。但外面的認可度，我覺得是降低了。現在出去，說起自己是當全職太太的，別人滿口都說挺好挺好，其實心里可能會覺得我貪慕虛榮，完全是吃老公的。整個社會對全職太太的評估還很低，總認為這批人是好吃懶做，哪曉得我會比上班還忙。男人也覺得這對女人來說是天經地義的事情，雖然我老公沒有明說，但我覺得他心里就是這樣想的，很多男人大概也都是這么想的。

孩子一歲左右的時候，曾經有一個很好的工作機會擺在我面前，但是我老公不贊成。我曾經想我出去工作，請公婆從老家來杭州，和阿姨一起照料孩子，但是我老公否決了這個方案，認為父母年紀大了不一定能勝任。而且我也有顧慮，新工作肯定會很忙，萬一他們三人組合帶不好孩子，我兩頭受累，傷不起。掙扎了一陣后，我只好犧牲自己。 

靠老公終究是不行的，我心里很糾結

我是比較想上班的那種人，不想自己被浪費，畢竟越晚回職場，處境越難。離開一年，人家還會接納你，離開兩三年再回去就很累。因為你身上的職業氣質會被慢慢磨掉，變成一股家庭主婦的味道。以前在公司，我說話語速都很快的，回家后整個人就變鈍了，反應也很慢。我現在有一個啟發，就是必須學會放手，以前老擔心孩子這個那個，但我不可能老在家里呆著陪孩子，還是要回到正常的社會中去，所以還是不能太完美主義。

我以前的人脈全丟了，重新回去，肯定要從零開始。朋友叫我在家里兼職，給我介紹點活，我也提不起勁來，我覺得我呆在家里，根本做不了，沒有那個緊張的氛圍。即使重回職場，我也覺得自己不可能那么百分百投入。而且，我老公也不會樂意，他會說：照顧家庭這個崗位最合適你。他覺得沒什么，工作結束掉就結束掉嘛。可我又想，去上班，是為了鍛煉自我的生存能力，只有靠自己去生活，才是女人最大的保障，現在新的婚姻法司法解釋也出來了，對全職太太挺不利的，我覺得心里很堵，很慌——老公是靠不住的，女人還得靠自己呀。

口述人：李女士

　　年齡：42歲

　　全職在家時間：15年

為了這個家，我完全舍棄了自我

我以前是學音樂的，婚后在家做了十五年全職太太。可以說，我付出了所有心血，培養女兒，照顧家庭。從外表看，我是成功的，把女兒培養成為上海音樂學院附中的一名專業學生，很多人都羨慕我，說我孩子教得好，有出息，但我卻越來越迷惘：自己對家庭對孩子的付出到底值不值得？有一回，女兒隨口說了一句：“媽媽，為什么身邊所有的人都說你很偉大，我卻覺得你和其他媽媽沒什么兩樣？”

當時我驚呆了，我沒想到女兒會這么說，這十幾年的全職生涯，我是完完全全舍棄了自我呀！經歷了太多的艱難，也壓抑了太多的東西，如今，白頭發都已經有了，而女兒和老公都那么優秀，自己卻成了黃臉婆。

值得么？還能再選擇么？心酸的滋味，外人是體會不到的。

　為了有音樂天分的女兒，我開始了艱苦的陪練生涯

女兒今年17歲，一出生就是我在帶。后來發現她有音樂天賦，就送她去練琴。老師讓我每天督促她練一小時，從此我就開始了我的陪練生涯。每天吃過晚飯，我碗也不洗，電視也不看，就拿一張凳子坐到她旁邊，看她練琴。每天都是這樣，從最開始的一小時，到后來四個小時，一年365天幾乎沒有間斷過。

我每天的生活就是接送孩子上學（一直接送到初三），買菜搞衛生，女兒練琴時當陪練老師，每到周末就風雨無阻地送她去上課，她去外地比賽，到北京到香港，我都自己掏錢陪她去。其實我們家并不算很富有，只是我們從不攢錢，所有收入都花在女兒身上了。

琴童家庭的壓力很大，好多次我都差點要崩潰。小學三年級，我就規定自己不能打孩子。我和她做規矩，只要把該做的事都做完，就可以玩，玩電子游戲我也不反對。女兒從小到大文化課都很優秀，我想這和我的教育有關。

但到了初中，就必須做出選擇，是繼續練琴，還是主攻文化課。后來女兒提出要考上海音樂學院附中，那是全中國最難考的學校，但為了女兒的前途，我們還是堅持下來了。每個星期，我都陪孩子去上海練琴，再坐火車回來，有時到家已經半夜了。為了全力備考，我就陪她在音樂附中邊上租房子住，給她請了五個家教，最貴的一堂課要一千元。

有時女兒發脾氣，還砸東西。我也明白她的心理壓力，要是考不上，回杭州讀重高的可能性很小。那段時間，等女兒睡著后，我躺在沉沉的黑暗里，輾轉反側，怎么也睡不著……

老公不愛帶我出去了，我感覺自己就像個保姆

我和老公結婚時，他還是一名小職員，家在農村，工資也沒我高。我當時鐵了心要嫁給他，他也沒辜負我的期望，事業發展很順，這個年紀已經是單位的中層領導。

一開始我就考慮到了我們之間的落差，處處讓著他，可以說是百依百順，他發脾氣，我從不還嘴。按他們老家的人說，你能討個杭州媳婦，幸福的。他們單位的人也都說我是難得一見的好老婆，溫柔賢惠，還挺能歌善舞。領導提拔他，也是看中了我把家里照顧得井井有條，不會在工作上拖他后腿。

他的工作比較特殊，有時一走就是幾個月沒音信。那時候我一個人在家帶孩子，也沒老人可以幫忙，無助的時候我就會很恍惚，自己到底有沒有老公。這么多年下來，他好像有點被我寵壞了，家務活幾乎都是我在做。他愛干凈，要一塵不染，有時候我沒及時打掃，他回來就說：怎么還沒弄好？并不體諒我的辛勞。

我外表高高大大，其實性格很柔和，也很會吃苦，在家里我都表現得很女人。我就希望自己是小鳥依人型的，老公骨子里能疼我。但我希望的，他并沒有做到。

雖然我不上班，但我也一直拼命充實自己，平時也看很多書，怎么和老公溝通，怎么相夫教子。空閑的時候，我還練練古箏和鋼琴，就是想把自己的狀態調整到最好。因為結婚時，我就和他說，以后我要做一個好老婆。這么多年我也是一直這么做的。但有時老公就會在旁邊冷言冷語：“你嘛就會盯著女兒彈琴。”他說得不經意，我卻聽著很不是滋味。平時他也不太會帶我出去，別人問起來，他就一句話掩飾過去：“她嘛心思全在女兒身上”。那一刻我感覺自己就像一個保姆。

家人并不感謝我的付出，我越來越害怕被拋棄

前幾年裝修房子的時候，我碰到油漆，得了一種皮膚病。醫生說我精神壓力太大，免疫系統出了問題。原本，我自信自己的形象和氣質還是很不錯的，那之后，我覺得自己變難看了，也有點害怕被老公拋棄。

別人都說，我去上海陪讀不容易，拋家舍業的。實際上我這也是沒辦法，十七八歲正是叛逆的時候，女兒一進學校，又有很多男孩子追她，我當然不放心。我陪讀這么辛苦，女兒也不理解，特別是她練琴的四五個小時，我坐在邊上，她很不耐煩我，說我監視她——天知道這是多么枯燥的工作啊。再說，陪讀就意味著我和老公徹底的兩地分居，婚姻的風險也是很大的。

有一點我從來沒和別人說過。我老公很愛女兒，甚至說過女兒是他的唯一。于是我暗想，只要我把他最喜歡的女兒培養好了，就能抓住他的心。我經常鼓勵自己，無論怎樣，不拋棄，不放棄。即使女兒說過讓我傷心的話，我也勸自己：養兒女本來就不奢求回報。

說實話，如果讓我重新選擇，我絕不做全職太太。眼下的我，年齡大了，要重新工作談何容易。老公當了領導后，有一次自得地對我說：“我是潛力股，呵呵。”又說：“你嘛在家里呆呆好了。”我聽了，心里非常不舒服。

原本美麗出眾的我，在全職15年后，變得自卑了：我付出了一切，而在他們眼中都是我應該做的。現在我們三個人中，他們兩個都那么優秀，那么自信，而我成了最差的，還擔心著有一天會被拋棄……