前幾日一密友跟我提起她近期的親密關系：

她：我要換男友，現在的這個簡直太糟糕了，我要換個更好的!

我：怎么糟糕了，以前你總說他對你很好。

她：那是以前，現在他完全無法理解我，他根本滿足不了我現在的需要。

我：你的意思是以前他能滿足你的需要，現在他卻不能了，那你的需要發生了什么變化?

她：以前我想要他無微不至的照顧我，而我現在只想要自由，我覺得被他搞得已經完全沒有空間了，生活中到處都是他。

什么是更好的伴侶呢?從內在需求看，“更好的伴侶”意味著這個人可以相對滿足自己當下的需要。在穩定的兩性關系中，我們總是會有各種形式的需要，而這些需要在關系的不同發展階段以不同的位置呈現出來，哪些需要是主要的，哪些是次要的。當最初主要的需要被滿足后，那些曾經的次要就會上升到新的主要需要的位置上。

就像我的密友一樣，男朋友在過去很長一段時間滿足了她想要“被無微不至照顧”的主要需求。但現在，男友已經無法滿足她想要“自由和空間”的主要需求，也就是說從現實層面看目前男友能做的和她現在的需求已經無法匹配，所以她不滿意并想要換一個她認為可以滿足她現在需要的“更好的男友”。

與其說更好的不如說更適合的。我們總是會有一雙慧眼看見那個可以滿足當自己當下需要的人，看見所謂“更適合”的伴侶。

在現有的穩定兩性關系中，有的人會因為不滿意不斷尋找那些可以滿足自己當下需要的人，會經常看見到更適合的ta并頻繁的更換伴侶，我無法從更換的數量和頻率就斷定這樣的行為就是存在問題的，但有時這可以讓我們發現這樣的人會不斷地追求心目中完美的伴侶，無法在現有的伴侶中獲得滿足，而是經常陷入不滿足，這就像一個“不滿足的陷阱”，掉進去而無法自拔，這往往與ta身邊的伴侶無關，而是與其內心的空洞感有關，這是ta內在情感經歷形成的一種強迫性重復，當這種強迫性重復存在的時候，這個人無論更換多少伴侶都會很少感受到幸福。

偶然的吸引和伴侶的更迭則是人生的常態，但對于關系來說無疑是一份巨大的挑戰，挑戰的一部分在于：當我遇到更適合的伴侶時我該如何選擇?

選擇伴侶不像選擇物件，在外在物質條件層面，比如我可以選擇更好房子更好的車或者更漂亮的衣服，在面臨著這種類型選擇的時候我們會顯得熟悉和從容。而兩性關系中選擇更迭伴侶顯得復雜的多，因為這涉及到我們內在更多的情感世界，面臨著沖突和害怕，很多的我們并不了解的潛意識驅動，以及我們身上肩負的社會倫理道德等等。

其實，無論做出怎樣的選擇，最終都會回到能否為自己的選擇負責的基礎之上：能否為更換伴侶后帶來的情感和現實層面的變化帶來的后果負責;能否為自己和新伴侶相處后可能帶來的不幸福負責…

在解讀“遇到更適合的伴侶”的意義時，我覺得最重要的是：這是一份自我成長的契機。我們通過他人以及在關系中看見和發現自己，有一句話叫做“所有的相遇都是久別重逢”，我相信每段的關系的發生都不是偶然，它可以幫助我們看看現有的兩性關系到底發生了什么，被那個“更合適的伴侶”什么吸引了，為什么會被吸引，你想要的是什么，如果你不打算離開原來的伴侶也可以看看有什么是你可以在原有的關系上做些調整和改善相比與如何選擇而言，這份對自己的認識和成長顯得更長遠和深刻。