有人說，異性之間不會存在單純的友誼，只會有欣賞和心動。這句話的對錯姑且不論，不可否認的是，現代的社會的開放，讓異性之間交流增多，除了伴侶之外，我們還會和其他異性交流，也不乏有些聊得來的，這就是異性知己。也稱紅顏/藍顏知己。

異性之間的友誼以心動為前提

男女之間是否存在純粹的友情?古希臘的亞里士多德顯然會說：“不!”他認為純粹的友情只存在于道德高尚的男人之間(現代人簡稱之為“基情”)，根本不關女人什么事。在古代中國異性朋友也很罕見，男女授受不親是也?？紤]到亞里士多德等圣賢對女人的極端歧視，倒也不足為奇。隨著女性社會地位的提高和社會活動的增加，異性之間也越容易成為朋友，關于其純粹性的討論和研究也越來越多。

愛情和友情不總是界限分明的。友情可以淡如水，也可以甜如蜜;可以柏拉圖，也可以如膠似漆。在不少人看來，異性朋友的關系沒那么純粹：他們怎么可能只是朋友呢?一定有誰喜歡著誰，他肯定想和她上床!緋聞常常伴異性友情齊飛。

異性朋友的關系有時候確實沒那么純粹--《老友記》里的幾位還時不時彼此勾搭一下呢。2000年美國心理學家瓦利德?阿菲菲(Walid Afifi)調查了315名大學生，結果發現幾乎一半和他/她們的異性朋友上過床。另一研究表明，異性朋友關系里，男性對女性更有“性趣”，不過這種吸引力被參與者視為負擔，特別對女性而言。盡管如此，參與者們還是認為異性友情總體來說是有益處的。

和異性關系的分類

當然，無論同性異性，吸引力是所有友情的基礎。我們愿意和某個人成為朋友，那人身上一定有吸引我們之處，不一定非是性吸引力。美國博伊西州立大學的傳播學教授海地?瑞德(Heidi Reeder)將異性朋友間的吸引力分成4類：

友伴吸引力(Friendship attraction) ：覺得這個人值得交朋友，這是形成友情的最基本要素。幾乎所有參與者都覺得異性好友有此種吸引力。

浪漫吸引力(Romantic attraction) ：不只想做朋友，期待和對方有進一步發展。在瑞德的研究中，14%的參與者想從朋友身份升級為戀人。另外，約40%承認自己曾經心動過。

主觀吸引力(Subjective physical/ sexual attraction) ：純粹意義上的“性吸引力”，覺得對方很性感，有想做點兒什么沖動，但并不打算開始一段嚴肅的關系。1/3的參與者承認對異性好友有此“邪念”，通常是在友情初期比較強烈。由于對方沒有同樣的感覺，或者擔心這樣做會破壞這段友誼，他們沒有貿然付諸行動。

客觀吸引力(Objective physical/ sexual attraction)： 超過一半的參與者覺得他們的異性好友很有魅力，只不過不是自己的菜。

異性友情中可能兼有幾種吸引力的存在，吸引力也可能隨著時間而改變，通常來說，相處久了，友伴吸引力會增加，浪漫吸引力和主觀吸引力則會減弱。這可能是因為隨著深入了解，對方缺點一覽無遺，覺得還是做朋友更合適;也可能因為種種原因做不了戀人，為了繼續保持朋友關系，不得不壓抑自己的怦然心動。

總之，異性好友間不乏性吸引力，有時雙方還會渴望正式的交往，但并不是所有的吸引力都和性相關，即使是性吸引力也不一定持久。覺得這個人很酷/很可愛，并不意味著你一定想和他/她上床，或者廝守終生。

亞利桑那州立大學的勞拉?格雷羅(Laura Guerrero)教授則基于是否有正式交往的意愿，將異性朋友的模式分了4類：

互有好感 (mutual romance) 俗稱曖昧，想正式交往成為戀人。

我方渴望 (desires romance) 我想交往，但對方不想。

對方渴望 (rejects romance) 對方想交往，但我不想。

柏拉圖式 (strictly platonic) 雙方只想做朋友，不想交往。

如何判斷你和異性朋友處于哪種狀態?看看你們聯系是否頻繁，以及你們是更愿意討論和他人的關系，還是喜歡談論你們之間的關系。

紅顏知己&藍顏知己最好不要越軌

互有好感時簡直是愛情最妙的狀態，你來我往，調情曖昧，不亦樂乎。“我方渴望”時，當事人也是希望和對方積極互動的。不過這兩種情況下，雖然感覺和對方有說不完的話，有一類話題大家總是緘口不言的，那就是自己其他的羅曼史，免得讓對方嫉妒或退卻，壞了好事。

在“對方渴望”和“柏拉圖式”的情況下，談論自己的風流韻事并無大礙，還可以順便給對方發出“我真的對你不感興趣”的信號。此外，日常聯系也會少一些，更別說調情了，生怕引起對方誤會。

若是“我方渴望”和“柏拉圖式”，大家較少談論彼此的這段關系，前者是害怕拒絕或連朋友也做不成，后者根本覺得沒有討論的必要。而在“互有好感”和“對方渴望”的情況下，大家還是愛談論這段關系的，目的是使之明朗化，要么修成正果，要么劃清界限。

君子之交自是好，兩廂情愿更是妙，可現實常常是落花有意流水無情，對于那些勇敢邁出示愛這一步卻不幸失敗的，若雙方能認識到這段友情的重要性，據實以告，坦誠相待，調整言行，還是能和好如初，做回朋友。

對伴侶身邊的異性草木皆兵不可取

我們可以拋開“異性不可能成為朋友”的論調了，性吸引力會有，可也不是每一對異性朋友都是藉友情之名行曖昧之實的。友伴、主觀、客觀三種吸引力的存在無傷大雅，可能造成尷尬的只是單方面的浪漫吸引力，不過處理得當的話，還是能做好朋友。

此外，異性朋友還能在其他方面使我們獲益良多，我們能了解異性的思考和處事方式，更好地應對外界，當然最重要的是他/她們能給出中肯的求愛建議。

當然作為伴侶，對另一半的異性知己肯定多少有點吃醋，但是如果以為兩人一定有點什么，那也未必。社會的發展要求我們走出小圈子和其他人交往，所以，與其抵抗不如接受。做好另一半的思想工作，自己也多參加他們的談話當中，可更了解這個男人也不必擔心。這不是一舉多得嗎?