昨天跟一個學霸的媽媽在網上聊起關于嚴格要求。她兒子是我家公子的師兄，學習上很有感覺，去年成功考上劍橋大學，是兒子們口中的學霸。學霸媽媽發朋友圈，在感慨劍橋對學術要求高，那么家長對此的態度也應該是：愛他，就嚴格要求他，因為市場不會對他慈悲的。她提出要求：兒子必須以劍橋一等生的成績畢業。

我的回復是：好像不對吧，愛他就是鼓勵和支持他做自己想做的事。她覺得這與嚴格要求不矛盾。我的回答是：嚴格要求依據的是你的標準，并不是孩子自己定的標準。

兒子從小到大，我就從來沒對他嚴格要求過。記得小學一年級剛開學，數學作業是“1、2、3”各寫一頁，我認為這樣沒有什么意義，就幫他寫了一半。小學五 年級時，老師跟我投訴說他的字很不整齊，要求我抓緊教育。我說：那怎么抓呢？老師說：作業寫不好，就撕掉重寫。弄個幾次，他肯定寫好了。我回答老師：那多 不好啊，好不容易才寫完的。老師看了我要幾眼，從此不再約我談話了。

說實話，誰不想孩子作業寫得好，是優等生。但作為一個要求嚴格的中學教師的女兒，我有痛苦的經歷：小時候暑假作業寫完后，媽媽檢查了不滿意，居然整本撕 掉，我當時覺得天都要塌了，那個心靈的創傷今天仍然記憶猶新。而且，至今我的字寫得不好，也不能整齊地記筆記。所以，老師說的辦法我絕對不會采用的。

兒子從小性格謹慎，老師規定不能做的事就堅決不做，（當然，老師規定要做的事他也很多沒做）。有風險的地方一概不去。這跟我想要的兒子并不一樣，我希 望南孩子陽光積極、大開大闔、爽朗瀟灑。因此，更加不愿去規范他這個或那個，希望他的性格里能多一些自由自在，勇敢和闖勁。我總是鼓勵他去跟人多接觸，去 嘗試新的東西。總算兒子長大了，大家對他的評論是：落落大方。

兒子的事情，我基本是跟他商量，把我的意見講出來，但最終的決定權在他。小的時候，我的決定他聽從的多，越大就越是他自己作主了。國交G1選課時，我主 張他選歷史，因為老生家長說國交最有價值的課就是歷史了，而且對提高英文水平幫助最大。但兒子試上了一節課，不喜歡那個老師，堅決放棄。我明知他不對，也 只能讓他做最后的決定。果然到了A1，兒子自己說：當時選歷史就好了。我還是覺得，摔跤是必然的過程，早摔比晚摔好。比起讓他少摔一跤，我更看重尊重兒子 的選擇權，讓他明白作了決定就要負責的道理。

對兒子，我從來就沒有什么高的期望，也沒有設定成功的標準。我希望他能遵從內心的感受，盡量做一個真實、快樂的人。他們這些孩子，家庭環境都不錯，將來應 該不會面臨生存問題的壓力。那我們就鼓勵孩子去做自己真正想做的事，成為自己真正想成為的人，哪怕他選擇做個水暖工，我都會支持的。

兒子漸漸長大，看到社會上的人生存狀態的不同，他自己選擇要成為所謂的“成功人士”。為了這個目標，他學習努力，自覺鍛煉身體，跟有共同價值觀的朋友交 往。我一方面免不了有暗喜（還是挺功利的），但另一方面我真的擔心他迷失在所謂的成功目標里。所以，我現在倒是經常給他潑潑冷水，希望他能降低目標。

在我的觀念里，所謂成功真的不重要，除了個別運氣特別好的人，絕大多數人越是成功付出的代價就越大，這些代價除了勤奮、努力，還可能包括放棄親情、閑適、自由，更可能還要放棄自己的價值觀和道德底線。所以，我真的不太看重“成功”。