總有一些家長說自己的孩子喜歡無理取鬧，不知道孩子的哪根筋搭錯了，自己無力招架，事實上，孩子無理取鬧很多時候真的是因為父母沒有關注到孩子的真實內心感受。

明明就是做父母的不對

有網友說：我從小不喜歡吃蔬菜，我媽怎么說我都不吃。后來暑假我去了我姥姥家，我就開始吃蔬菜了，但是回家后還是不吃蔬菜。原因特別簡單，我媽年輕的時候炒菜總是葷素分開做，素菜用油一抄加點鹽出鍋了。我外祖母是四川人，會用醬油和豆瓣。我祖父是廣東人，會使用蠔油和大蒜。

所以孩子不吃蔬菜，可能是你做的真的不好吃。

還有關于洗腳和洗臉的問題，有的家長覺得孩子特別怕洗腳，老是說“水太燙”，而自己一摸覺得水溫正好，便覺得孩子無理取鬧在找借口，有的孩子在這種情況下會鬧騰，父母會堅持把孩子的腳按進水里。

這樣下去給孩子造成心理陰影，以后每次洗腳都會拒絕和哭鬧。因為你不知道孩子的皮膚嫩啊，你那皮膚是不是要粗糙一些？他是真的覺得燙啊，而這樣的家長總是根據自己的感受來評價孩子！

孩子無理取鬧，可能是你沒給他安全感

又有多少家長知道，在一些無理取鬧的背后，是安全感的缺失。在需求經常被忽略的孩子身上，便會產生兩種不同的表現。

一種是回避型，孩子在照顧他們的人離開時雖然也不會害怕、焦慮，但孩子會對照顧他們的人冷漠、疏遠，并且在照顧他們的人回來時也不會感到開心。

另一種是焦慮型，孩子會在照顧他們的人離開時感到十分焦慮，一分開就大哭，也不能夠接受別人對他的照顧，還會害怕陌生的場景。

小時候有次在家午睡，媽媽出門買菜，怕吵醒我沒有告訴我就出門了。我醒過來簡直懵了，我媽不見了！！！

現在看來是件再普通不過的事，可是在一個三四歲的小孩看來，這真的是比天還大的事。剛剛還在旁邊的媽媽不見了，沒告訴我她去哪，她有沒有出事，她是不是不要我了……

后來我媽回來敲門，我死活不開，隔著門一邊嚎啕大哭一邊問你怎么不告訴我你去哪了？

最后我哭累了，迫于我媽的語言威力，慢慢打開門，我媽一進家門就暴揍了一頓我……

現在想想看，小孩子是很沒有安全感的，父母應該在他們的成長期給予足夠的安全感，最起碼在出門要告訴他們去哪了，什么時候回來。不然敏感的小孩真的會想多，父母是不是不要我了，是不是出事了……

小時候每次出門，我都堅持走在爸爸媽媽的身后，父親總覺得我走在后面不安全，但對我苦勸無效，覺得我執拗且無理取鬧。

其實剛開始會走路的時候，我不是這樣的。我在父母前面走著，很開心的玩耍。但是我父親，他總想來點什么安全教育。他會趁我不注意悄悄躲起來，觀察我的反應。

你們大概想象不到，對于我來說，那是怎樣的恐懼。不到五歲的我，走著走著一回頭，父親不見了，只有你一個人孤零零的現在陌生的地方。周圍的人在玩在鬧，而我的親人就這樣消失了！他不要我了嗎？我真的害怕極了，我不知道怎么辦，我不敢哭，我怕有壞人。我不能讓壞人抓走我。于是我假裝成鎮定的樣子，我坐在花壇邊沿，假裝在看花，在玩草。

然而有誰知道每一個從我身邊路過的人都讓我驚恐不已。我不敢說話，不敢亂跑，我怕我再也回不到家了。過了一會，我父親出現了。他開始解釋這是在試探我什么什么的，又講了一堆道理啊以后要怎么做啊之類的，可我都聽不進去，我心里只有憤怒。

從那之后，我一定會堅持走在他后面，或者牢牢抓住他。因為我害怕，害怕我一回頭，他再也不會出現。

所以，孩子的出格行為跟家長是很有關系的，父母一定要先檢查自身！！！

我們應該如何應對孩子們的這種無理取鬧

家長一定要使他們明確自我與外界之間的關系。

在孩子還小的時候，他們沒辦法分清楚自我與外界之間的聯系，他們會認為，我就是整個世界，我每時每刻的需求都要得到滿足，不然我就要死了，比如你突然“不告而別”離開我了，我就不知道接下來怎么辦。

父母需要使孩子認識到的是，我絕對是愛你的，而且在很多事情上我會給予你幫助，但我們并不是同體共生的關系，我不會什么時候都在你身邊，不會什么事情都滿足你，你必然會有需要自己一個人的時候，需要自己完成的時候。

在這一點我十分欣賞我的一位親戚的做法，在他的孩子還是嬰幼兒的時候，他會給予無微不至的照顧。但是當他的孩子開始慢慢長大時，他不僅僅是說你應該怎樣去使用自己的力量去解決問題，而我們會給予你幫助，他也會實際去做。

事情體現在一次爬山上，我們在一起爬山時，他不會去拉著孩子或者抱著孩子上山，而是就現在他孩子的背后，在他快要沒有力氣或者要摔倒時，給孩子一個支撐。