30歲結婚，我是個幸運的讓人羨慕的新郎。那時的我，不過是在一家半死不活的私企里做一個所謂的業務經理，名片上的職稱雖然好看，每個月的收入卻也就只夠個溫飽水平。家里的環境也很一般，我將就著混了個大專文憑，這么多年來到處換工作，卻從來沒有一個安定又有收入保障的工作。可是我的妻，是名牌大學的學生，外企的金領，一個月的工資，夠我辛辛苦苦地賺上半年。

她父親自己做生意，家里光私家車就3部。而且，她不像一般外企里的女孩那么驕傲，性情非常好，而且模樣也是百里挑一的好看。這樣的姑娘能看上我，偶爾我也會覺得很奇怪，可是當初，我卻完全沒有想過這些。我和她結婚就是因為愛她，從不是因為她有錢、她好看，或者什么別的原因，就是單純的愛，這種單純甚至在當初，我從來都沒考慮過自己是不是配得上她，只是覺得愛她，想永遠和她在一起。

妻雖然高收入又從小生活在一個富裕的家庭里，不過卻并不是那種特別追求生活品質的人。她也會為在地攤上買到便宜貨而雀躍不已，也會在和我在路邊攤吃廉價的小吃時大呼過癮。按道理說，生活上并沒有什么不適應，這樣的日子應該是挺幸福的，可是結婚快一年的時候，我心里總有種說不出的感覺，說不上哪里不滿意，一切都是無可指摘的，可我就是心里總有壓抑的感覺。現在想來，那或許是一種自卑。這種自卑并不是因為妻比我賺錢多，而是，我感覺不到她需要我。不是不愛我，而是缺少那種女人對男人的需要。妻太能干也太獨立，仿佛什么事情都不用我幫忙。工作上就不用說了，家里所有的事情仿佛都難不倒她，新買的音響我還在拿著說明書研究怎么用，她隨便看了看就能告訴我所有的功能怎么操作。電表憋了我手忙腳亂地修理，妻早已找到短路的源頭，切斷電源，然后利落地換了保險絲。電腦出了任何問題，她第一時間就能解決。在這個家里，我仿佛并沒有什么存在的價值，我可以提出任何問題，卻從來不可能難倒她。

妻仿佛就是那種什么都知道、什么都懂的人。簡單到一個念不出的字，復雜到基因工程，在她面前，我仿佛永遠都是個小學生，只會呆呆地提問和傻傻地點頭。甚至，她不怕黑，不怕蟑螂，不怕孤單也不怕困難，所有女人會恐懼的東西她都不怕，更讓我總覺得自己如此無用。可這種無力感我卻從來沒有具體思考過，直到另一個女孩兒的出現。她是我公司里新來的大學生，分配到我這個部門，她是那種很開朗也很乖巧的女孩兒，不知不覺中，我越來越多的喜歡和她在一起，喜歡聽她問我各種各樣的問題，喜歡她用帶著點兒崇拜的眼神看著我，喜歡她加班晚了有些靦腆地問我:"經理，能送送我嗎?天黑了，我自己回去有點兒怕。"在她面前，我覺得自己腰桿特直，目光也特別炯炯有神。我知道她對我有好感，可我喜歡這樣被依賴的感覺，我放任自己和她越走越近。妻知道了，并沒有和我吵鬧，只是嚴肅地問我，你愛她嗎?那一刻，我鬼使神差地點了點頭，我看到妻絕望傷心的眼神，心痛卻又有一剎那的自得。其實，這些日子來，我已經明白，我對女孩兒，根本不是什么愛，甚至都說不上了解和喜歡，我愛的只是那種作為男人被需要、被依賴、被仰視的感覺罷了。妻說，如果你心里有決定了，我同意離婚。我當然不要離婚，我從沒想過離婚，雖然我知道，在妻那里，我也許永遠找不到我想要的那種感覺，但我知道自己愛她。我一定會懺悔，一定會乞求原諒。只是，這一刻，我多么希望妻不是那么冷靜地理智地和我說分開，多希望她也能抱怨，也能痛哭流涕地挽回，也能在某一刻，讓我覺得自己如此重要。

用別人的錯誤懲罰自己是自虐的方式，用自己的錯誤來懲罰別人呢?他說，他也知道自己的想法很可恥。他說，可是他的這種可恥其實很卑微，他要的也不過是片刻的安慰，漫長的還有一生。