原標題：受家庭因素影響大 媽寶男:我內心的掙扎你不懂

海峽網訊 據海峽導報報道 眾所周知，“媽寶男”主要是指什么都聽母親的，母親說的都是對的，什么都以母親為中心的男人，有些時候也指那些被母親寵壞了的孩子。“媽寶男不是一天練成的，受家庭因素影響大，往往不是孩子自己能決定的，媽寶男也有自己的悲哀。”市民小康感慨道，直到出感情問題后，他才意識到，自己應該更有主見。

近日，小康向導報記者娓娓道來自己曾為一名媽寶男的掙扎。

1 母親從小限制我去玩耍

直到18歲進入大學，我才知道，我跟其他男孩子有些不太一樣，舍友們的自理能力都比我好得多，也不會每天跟自己的母親打電話報告各種情況。

我的母親，今年50多歲，是一個典型的閩南女子，漂亮大方，為人善良誠懇，她年輕時考上了大學并完成學業，在他們那一代人中，她算是一名出類拔萃的女孩子。

我的父親也個大學生，原本工作很好，前途無量，可惜因為一度酗酒賭博，曾失業在家，家里的經濟主要由母親支撐，而且之前父親春風得意時，曾作過一些出軌的事情，母親對父親失望透頂，兩人的感情，實際上名存實亡。

害怕離婚影響到我，母親沒有選擇離婚，她把所有的人生希望都寄托在我身上，希望我長大成才，最好能考上清華北大，生活上對我百般照顧，從未讓我做過任何家務活，甚至連削鉛筆之類的瑣事，也是她幫我做的。

在親戚朋友的同輩孩子中，我的學習一直是最好的，大家也都寵著我，而在以前，我都習慣這種以自我為中心的、飯來張口衣來伸手的“特殊待遇”。

但母親也管我管得很嚴格，恨不得每時每刻待在我身邊，即便到了初中，也不允許我自己和同學出去玩耍，擔心我遇到車禍，擔心我被影響變壞。到了高中，也是她在我身旁陪讀，我極少和同學有私下交流，除了以前一起玩過的兩三個小學同學，都沒有什么真正的朋友。

她的生活以我為中心，而且是絕對的中心，而我就在這種說不清楚的愛的牢籠之中成長。

2 女朋友受不了提出分手

高考后，我考上外地的大學，離開母親獨自生活，才知道自己和母親的相處方式，和大部分男同學并不相同。

母親一度想要陪讀，但最終因為工作等原因放棄，她也有些意識到我獨立能力差，想讓我磨煉一下，但實際上她又很放不下心，剛開始每天都會跟我打長途電話，詢問我在學校的學習和生活，對我進行“指導”。

當時的我，很依賴她的“遙控”，甚至一些證書考試，也讓她幫我查詢一些報考方式，而且覺得理所當然；在一些事情面前，我也總是咨詢她的意見，比如分具體專業等事情，也由她來決定，我都聽她的安排。

大學畢業后，我回到了廈門，也按照她的安排到了一家國企工作。到這里，我的整個人生，幾乎都是我母親決定的，我依賴她，而她指引或者說是控制我，沒有給我自主選擇權。

同樣依照她的安排，我去相親，遇到了前女友小靜。她各方面都還可以，比我大一歲，家里條件不錯，母親覺得她能照顧人，我也覺得她挺符合我的審美，性格也不錯，就按照母親的指導，追到了小靜。

但在交往過程中，小靜經常莫名其妙發脾氣，因為我不時在游玩、購物和感情交流中提到我母親，當時我覺得我母親生活經驗豐富，聽她話并沒有任何不妥，小靜卻覺得我是所謂的媽寶男，沒有男人氣概。

我們最大的分歧在我的就業問題上，小靜認識的一個朋友在一家大私企工作，對方公司想要招一個崗位，要求我這個專業的而且英語要求高，待遇比我當時的工作好很多，剛好我英語很好，也有了工作經驗，符合度很高，對方看過簡歷，也覺得面試通過率很高。

我有些心動，想要跳槽去這家公司，但我母親一聽說是私企，就拒絕了，還說國企比較穩定，私企容易倒閉。小靜覺得這是一個大好機會，反復游說我，說現在時代不一樣了，并不一定公家單位才好，視野應該開闊點，但我按照以前的行為模式，還是聽我媽的話，沒有跳槽，連面試也沒有去。

之后，我們還有類似的矛盾，最終小靜和我提出分手。

3 媽寶男的內心其實很掙扎

為了挽救這段愛情，我曾挽留過她，但她卻很決絕。

分手時她說，她雖然大我一歲，可以在一些方面多照顧我，但她終究是一個女孩子，希望自己以后的老公能有主見，能在婚姻和事業上有自己的判斷和責任擔當。

當時的我，對自己的生活思維根深蒂固，實際上沒能理解她，也沒花心思去理解她說的話。

后來，我為了擺脫失戀的痛苦，一有空就泡在圖書館里，各種書都讀，也看了一些情商和情感之類的書籍，才慢慢懂得我之前理解的世界，跟實際的世界，是差很多的。

我開始去反思我和母親的相處方式，開始自我反省，開始和母親在這一方面進行溝通，也開始幫忙做一些家務，嘗試一些改變，我想讓她知道我長大了，應該有更多自主權。

但母親對我的控制欲，并沒有減少，我確實也一時沒法也不能離開她嘗試自己的生活，我們之間有了一些矛盾。

父親現在仍像一個透明人，存在感很低。我希望母親把更多時間花在自己身上，可以去跳廣場舞，可以去游玩，多關注自己的生活，也讓我有更大的空間，但她很難改變多年來和我的相處模式，甚至顯得有些委屈，覺得把時間花在了我身上，還被嫌棄。有時候她還會說，她幾乎是一個人含辛茹苦把我培養成才，到頭來我卻不聽她話之類的話。

在我的一些生活事宜、相親以及工作變動等事情上，她仍是想要插手，而不是單純指導和幫助，直到我勇敢提出異議。這期間，她也經常和我產生矛盾。

我知道，母親的愛是無私的，毋容置疑的。但是在結婚這件人生大事上，“媽寶男”模式確實不太好，而且現在的年輕女孩，大多希望有自己的自主空間。

父母總會老去，兒女特別是兒子總要撐起一片天空，請更多媽媽在晚年的時候把時間留給自己，多做一些自己喜歡的快樂的事情，同時也給予孩子充分的自主權。

說自己的事情，也是希望更多家長在保證安全等基礎的情況下，注意培養孩子的獨立自主能力，并給予一定的自主權，與此同時培養孩子的責任承擔意識。

觀點交鋒

讀者陳薇(28歲)：一直以為媽寶男純粹的就是不夠Man(有男人味)，不夠有主見，但看了這個故事后，覺得一味地給人貼標簽是不對的。每個人都有自己獨特的成長路徑，會通過自己從小到大的經歷形成一套“算法”，從而作出各種決定。而“媽寶男”遇到事情時，大多數是母親包辦做決定，一路可能很順利，但是習慣了以后就開始依賴母親。到了婚戀期，當女孩子想要一個獨立自主的男生時，問題就顯而易見，女孩子會覺得他還沒“斷奶”，以后沒辦法作為家里的頂梁柱。這是原生家庭的影響，影響深遠，但是意識到時，我們是可以做出改變的。文中男主人公并不是不優秀，且經過挫敗開始反思，意識到自己的問題，開始學習獨立自主，并懂得承擔責任的意義，并做出溝通，我相信男主人公會是個不錯的對象。

讀者林落珞(25歲)：我是一名教師，我認為，父母是陪伴孩子最久的老師，家庭的教育對于孩子的影響往往是最大的，孩子的成長需要學會承擔責任，對自己的責任，對家人的責任，對集體的責任，對社會的責任。而過于保護，只會讓孩子把很多事情當做理所當然，以自我為中心，不懂分享，不會換位思考，很多時候也過分依賴父母。家長應該適當放下，引導孩子自我健康成長。

讀者王慧(40歲)：很多時候，父母的意見比較中肯，兒女出于孝心聽父母的話也沒錯，程度較輕的“媽寶男”模式也不一定是壞的。但對一些事，孩子還是要有自己的判斷思維和能力，去自己做選擇，也承擔選擇的后果。社會上有一些三四十歲的“啃老族”，這些人也大多還像個孩子，父母為了自己和孩子，千萬不要從小過度溺愛娃娃。

導報記者林彬彬實習生周小櫻整理