我是蛙米，今年22歲。按照我們家鄉的算法，我已經23歲了，正是適婚適育的年齡。我的同學，有的孩子都已經好幾歲了。家里的親戚也因此開始更加頻繁地，詢問起我的情感狀態來。

“有沒有女朋友？”

“準備什么時候結婚？”

……

每到這時，我只能尷尬地笑笑，沉默不語。

我沒法回答他們的問題，因為，我喜歡的是同性。

電影《春光乍泄》。網絡資料圖

認知

很小的時候，我就知道自己喜歡男孩子了。大概是從幼兒園開始吧，我記得，已經無意識地更親近男性。等到上了初中，通過互聯網，我開始慢慢了解同性戀。

可是，它對我來說，依然是個陌生而新鮮的事物。沒有人和我說起過它，沒有人能夠和我聊聊它，我更不知道，自己要怎樣面對它。懵懵懂懂、迷茫無措的我，在初中畢業之后，選擇了離家。去到那個要坐五六個鐘頭車才能到達的大城市，讀書、學本領，生活、開眼界，然后，留下。或許那里，有更多和我一樣的人，或許在那里，我能做回我自己。

出柜

2014年，離開家的第三年，開始工作的第一年。我開始慢慢正視自己的性取向。我想要摘下快要讓我喘不過氣來的假面，向自己的朋友坦誠。

一個夜深人靜的夜晚，我直接向死黨小王先生出柜了。我們相識多年，合拍程度遠超其他人。在此之前，我們曾經有三次聊天涉及同性話題，但都言之泛泛，我從未表露過自己的取向，但小王先生的態度已經從最初的排斥變得理解。

而現在，我希望向他呈現更真實的自己，也好奇他將作何反應，我們的友誼是否堅不可摧。

“我喜歡男生！”直截了當。我假裝自如，內心卻早已暗流洶涌。

“你說的是真的嗎？”他和我確認。“我不知道但不意外。”他說。

似乎比想象中的淡然。沒有尷尬、驚訝、說教。

又好像是意料之中的平靜。我們的友情與取向無關。

最終，我們的對話在凌晨因尋常的困意收場。

焦慮

也是從那個時候開始，我對過年回家產生了焦慮。“我到底要不要回家？”

不是我不想回，而是，不敢回。

在朋友之間相對順利的出柜，讓我更加憂心家人尤其是父母得知真相的反應。比起交心的朋友，家人是和我一起生活，掏心掏肺對我的人。我要怎么說？他們會不會接受？會不會抗拒？會不會偏激？我又要怎么接過他們的話？所有的一切都是未知而不可控的。

父母對我的理解與寬容又讓我愈加內疚與自責，反思自己是否太過自私。每一次，只要我不想回答婚戀的問題，他們就不再過問。一有親戚詢問，他們也幫忙解釋，“才二十幾歲，再等多幾年，事業起步再說也不遲。”

而我，總是以一句“不想”草草應付，這么多年來一直隱瞞著自己的真實感受，無法吐露心事，讓他們失望，也終究無法給他們想要的。

這樣的內心掙扎，在每一次要回鄉面對父母的時刻，都會抑制不住的充斥著我的腦海。它們一點一點，像是騷動的地殼，最終在要踏上歸家旅途的一瞬，引發我內心火山的噴薄。

有時候我想，要是我被家人發現是同性戀就好了。那么，我也許就不用糾結，不用腦內預演，不用自我折磨，而是直接獲知一個結局，接受一聲埋怨、一場憤怒或是一句鼓勵、一個擁抱。

可是，怎么可能。

逃避

沒有勇氣的我，只能選擇逃避。2016年，我只回過一次家。其他的每一個節假日，我總是告訴父母，我沒有假期，沒有辦法回家。

我于是，只能一個人留守異地。我知道，父母在家翹首以盼。

我依然希望我是父母眼中乖巧懂事的兒子，我當然知道他們盼著我早日成家立業，生活幸福。

只是，我還沒有做好準備，還沒有找到合適的時機。我不想看著我最在意的人離開，我不愿看到最愛我的人落淚。

雖然糾結，但過年終究還是回家好。27日，我還是登上了回家的客車。

我知道，這是一條注定難以抉擇的路途。